|
La Confessione di Silvio
Berlusconi
Berlusconi: “Signor parroco, mi vorrei confessare.”
Parroco: “Certo
figliolo, qual”è il tuo nome?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi, padre.”
Parroco: “Ah!
Ah! Il presidente del Consiglio!?”
Berlusconi: “Sì, padre.”
Parroco:
“Ascolta, figliolo, credo che il tuo caso richieda una competenza superiore.
È meglio che tu ti rechi dal Vescovo.”
Così Berlusconi
si presenta dal Vescovo, chiedendogli se può confessarlo.
Vescovo:
“Certo, come ti chiami?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi”
Vescovo: “Il
presidente del Consiglio? No, caro mio, non ti posso confessare: il tuo è un
caso difficile. È meglio che tu vada in Vaticano.”
Berlusconi va
dal Papa.
Berlusconi: “Sua Santità, voglio confessarmi.”
Papa: “Caro
figlio mio, come ti chiami?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi”
Papa: “Ahi!
Ahi! Ahi! Figliolo! Il tuo caso è molto difficile per me. Guarda qui, sul
lato del Vaticano c’è una cappella. Al suo interno troverai una Croce. Il
Signore ti potrà ascoltare.”
Berlusconi,
giunto nella cappella, si rivolge alla Croce:
“Signore,
voglio confessarmi.”
Gesù: “Certo,
figlio mio, come ti chiami?”
Berlusconi: “Silvio Berlusconi.”
Gesù: “Ma chi?
Il Presidente del Consiglio?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “L”ex
amico di Craxi ?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù:
“L”inventore dello scudo fiscale per far rientrare dalle isole Cayman e da
Montecarlo tutti i soldi che i tuoi amici hanno sottratto al fisco ?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “L”amico
dei Neo-Fascisti e Neo-Nazisti, particolare che si è dimenticato di riferire
al Congresso americano ?”
Berlusconi: “Ehm... Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha abbassato dell’1% le tasse dirette e costretto
comuni/province/regioni ad aumentare le tasse locali del 45% per tenere
aperti asili, trasporti, servizi sociali essenziali?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha ricandidato 13 persone già condannate con sentenza passata in
giudicato?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha modificato la legge elettorale in modo che siano le segreterie di
partito a scegliere gli eletti e non più i cittadini ?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha omesso qualsiasi controllo sull”entrata in vigore dell”Euro
permettendo a negozianti e professionisti di raddoppiare I prezzi in barba a
pensionati e lavoratori a reddito fisso ?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha abolito la tassa di successione per i patrimoni miliardari e subito
dopo ha cointestato le sue aziende ai figli?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha quadruplicato il suo patrimonio personale e salvato le sue aziende
dalla bancarotta da quando è al governo e che dice che è entrato in politica
gratis per il bene degli italiani?”
Berlusconi: “Sì,Signore.”
Gesù: “Quello
che ha epurato dalla RAI i personaggi che non gradiva?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha fatto la Ex-Cirielli, la Cirami e la salva-Previti?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha fatto una voragine nei conti dello stato e ha cambiato 3 volte
ministro del tesoro?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha dato, a spese degli italiani, il contributo per il decoder digitale
per permettere al fratello di fare soldi con una società che li produceva?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che depenalizzato il falso in bilancio ed ha introdotto la galera per chi
masterizza i dvd?”
Berlusconi: “Sì, Signore.”
Gesù: “Quello
che ha permesso alla Francia di saccheggiare la BNL e si è fatto prendere a
pesci in faccia quando ENEL ha tentato di acquisire una società francese?”
Berlusconi: “Ehm... sono sempre io, Signore.”
Gesù: “Figlio
mio, non hai bisogno di confessare. Tu devi solamente ringraziare.”
Berlusconi: “Ringraziare???? E chi, Signore?”
Gesù: “Gli
antichi Romani, per avermi inchiodato qui. Altrimenti sarei sceso e t’avisse
fatto nu Mazzo Tanto!!!
(16 febbraio 2008)
http://wolontari.ilcannocchiale.it/ | 
